SEGREDOS DE UMA VIDA DE POESIA

Sempre fui uma pessoa simples... fico muito mais feliz com uma flor tirada do jardim do que com um presente caro! E ainda acredito mais no poder que uma simples flor pode transmitir - um sorriso! Não precisamos de um motivo para dar a alguém uma flor... não precisa ser só quando é uma celebração, ou visitar alguém no hospital (parece que neste caso já não é sequer permitido)... para dar uma flor basta dar!! E ver o sorriso de quem a recebe aquece e enriquece a alma de quem a dá!! Durante quase doze meses deixei a minha casa entregue à escuridão... não tinha vontade para absolutamente nada. O ano 2016 tinha-me tirado todas as forças, todas as vontades e qualquer rasto de brilho que eu ainda poderia ter! Mas hoje, quase com o ano a acabar, resolvi arrumar a Árvore de Natal e presentear-me com flores!! Bastaram umas simples flores para reerguer uma casa tão cheia de tristeza e de dor e enche-la de cor, de luz, de boas energias e de sonhos... sonhos e esperança!! Umas simples flores ma...

Todos os dias... Vivo numa imensa aflição... Entre ouvir a voz da razão... Ou dar ouvidos ao coração! Vivo numa eterna batalha... Sobre qual dos dois optar... Se o que sossega a minha alma... e me deixa calma... ou o que me faz inquietar... mesmo que aos que amo esteja a alegrar! Uma batalha para sempre perdida... pois jamais darei aso a qualquer acusação... porque sempre deixei a minha razão escondida... em prol do sorriso dos que moram no meu coração!!

Quase 365 dias depois, sinto-me uma pessoa diferente, uma pessoa que não conhecia e com a qual estou com alguma dificuldade em aceitar e mudar! Tudo em mim está exacerbadamente diferente por tudo estar exageradamente exagerado. Receios e medos exageradamente temidos!! Força e coragem de outrora hiperbolicamente inexistentes!! Angústias e preocupações excessivamente sentidas!! Irritação e impaciência demasiado presentes!! E o pior, a vontade, vontade de lutar abundantemente perdida!! Com todas estas emoções e sensações sentidas ao exagero, minha saúde começou excessivamente a piorar: tensões exageradamente altas, ataques de ansiedade exageradamente incontroláveis!! Durante a minha vida sempre ouvi frases do tipo "preocupa-te primeiro contigo e só depois com os outros" ou "pensa primeiro em ti e depois nos outros", já para não falar "lá estás tu a preocupares te à toa" que de toa não tinha nada... mas eu não me importava - sempre me senti bem a pensa...

                                                                                    

                                                                

                                                                   

Palavras Ditas ou Escritas... Em forma de Poesia ou Canção... Palavras que merecem ser ouvidas e lidas... Por revelarem o que sente um coração!! Muito orgulhosa de ti e por teres um "pouquinho tanto" de mim!

Hoje voltei a sorrir na esperança de ter deixado, por um muito longo tempo, a última lágrima de tristeza cair!!

Às vezes queria conseguir ser ainda mais fria e até um pouco mais bruta com certas pessoas, mas imagens recentes, sentimentos tão tristes e medos nada absurdos, fazem me parar... pensar... calar! Depois caio num pranto, não só pela decepção mas por me sentir revoltada comigo mesmo por deixar que essas emoções controlem o meu verdadeiro ser!! Nunca fui de parar... pensar... calar! Aliás a melhor máxima para mim seria falar...pensar...falar mais ainda!! Desde miúda sempre me diziam que com a idade iria acalmar, que não seria tão impulsiva e seria até mais ponderada nas minhas, algumas vezes até, quase que cruéis palavras!! Muitos diziam que a vida encarregar-se-ia em me dar essa lição e eu respondia, com muita ironia, que cá estaria para a aprender!!  Porém todas as lições que a vida me dava, e muitas delas, cruelmente ensinadas, ainda me faziam ser ainda mais fria, momentos de autêntico cubo de gelo!! Não havia lição, por mais dura que fosse,  que me remetesse a qualquer sil...

Não diria que foste mais um ano... diria mais que foste, ou ainda estás a ser, o ano - o ano de todas as provações, o ano de todas as lutas, o ano de todas as lições!! Começaste mal, muito mal mesmo, e infelizmente não te vejo caminhar para um final feliz! Quando começaste, jamais poderia sequer imaginar no que me tinhas reservado... tanta dor, tanto sofrimento... tantos sentimentos de angústia e de revolta! Tu, 2016, já me fizeste derramar mais l ágrimas que alguma vez deixara cair... já me fizeste pronunciar, vezes sem conta, as piores palavras que fazem parte do meu vocabulário... e já me fizeste descer literalmente ao Inferno vezes sem fim!! Quando parecia que estavas a mudar, que finalmente tudo se iria recompor, e parecias querer-me dar espaço para me poder, novamente, reerguer através da minha força, da minha esperança, tu apareceste novamente e, sem dó nem piedade, voltaste a pregar-me mais uma, mais duas, enfim, já perdi a conta das duras rasteiras que tens co...

Uma ida ao hospital traz-me as piores memórias, memórias essas que passamos uma vida a tentar esquecer, mas que para sempre connosco vão permanecer! Traz-me os piores sentimentos que posso sentir - sentimento de indignação, sentimento de desconfiança, e muita, muita tristeza!! Após tantos meses a caminhar dias e dias para o hospital pelo meu pai, hoje precisei voltar lá pelo meu marido. Entrei com ele, levado numa cadeira de rodas, e deixados numa sala tão cheia de dor e sofrimento e tão despida de sensibilidade, as lágrimas começaram a cair! Agarrei-me a ele e dei-lhe muitos beijinhos! Tantos sentimentos invadiram-me o corpo, a alma!! Foi logo chamado pelo médico e fui literalmente expulsa dessa sala tão fria de emoções!  Vim para a rua... Num espaço de dez minutos, fumei não sei quantos cigarros e perdida em lágrimas liguei à minha mãe - e disse-lhe "Não sei como conseguiste, tantas horas, tantos dias perdida no desconhecido, à espera de informações que tardam em vir!! És a min...

Os nossos Últimos Quase Quatro Anos  Durante os últimos quase quatro anos tu e eu não vivemos...limitámos-nos a sobreviver. Deixámos para trás os nossos sonhos mais bonitos e limitámos-nos a não sonhar para não doer mais ainda!! Durante os últimos quase quatro anos deixámos de acreditar por estarmos sempre perante decepções, desilusões e por muito que estivéssemos sempre a dar alento um ao outro, acabávamos por ser os primeiros a não acreditar nessas mesmas palav ras por nós proferidas - só as dizíamos mesmo para conseguir tirar um ligeiro sorriso um ao outro!! Durante os últimos quase quatro anos só ouvimos NÃOS e essa palavra tão pequena mas dura tirava nos a esperança, destruía a nossa fé. E tão desacreditados acabávamos por nos magoar um ao outro, com palavras mais precipitadas criando ainda mais dor e frustração!! Durante os últimos quase quatro anos afastámos-nos das pessoas que mais amamos, mas porque nos doía demais estar com elas e não lhes conseguirmos dar o que elas ...

Fico chocada quando ligo a Televisão e vejo casos extremos de violência doméstica. Faz-me confusão, revolta-me essa estranha e criminosa forma de amar! Revolta-me mais ainda o silêncio, a passividade e até o medo que essas mulheres, e também homens, se deixam submeter! Aceitar um estalo em vez de um beijo, ser humilhada em vez de amada, por um amor que de amor nada tem?!?! Ter o marido a chegar bêbado a casa e aceitar uma ofensa hoje na esperança de ter um elogio amanhã?!?!? Ser fraca quando tudo o que se deve ser é forte?!?!? As razões parecem ser sempre as mesmas: ser uma pessoa violenta e passada da cabeça com o álcool, haver filhos, medo de possíveis decisões judiciais, enfim... muitas vezes ficasse à espera que as entidades competentes façam a sua obrigação de proteger, mas infelizmente já deu para perceber como muitas dessas obrigações não passam só de palavras de boca! Não aceito!! Nunca fui pessoa fraca e a vida ainda me transformou numa ainda mais forte, e jamais aceitaria ...

Quando fiz as escolhas que ditariam o meu futuro profissional, nunca pensei em enveredar pelo ensino, em me tornar professora. Achava que não teria o dom de ensinar - sim porque para mim ensinar é muito mais que capacidades e habilidades, muito mais que algumas "tretas pedagógicas" que de pedagogia nada têm!! Para mim ensinar é gostar de transmitir toda a nossa sabedoria e ter a humildade de também estar sempre a aprender!! Há doze anos, recém licenciada de um ... curso que directamente nada tem a ver com o ensino, experimentei dar aulas. Nunca tive pedagógicas de sala de aula ou de certos procedimentos, mas bastou-me regressar ao meu passado e deixar-me influenciar pelos Excelentes e Péssimos Mestres que tinha tido enquanto aluna e dar aos meus alunos os que os Excelentes me deram e os Péssimos deixaram de dar!! Nem todos têm o dom de ensinar - para uns é meramente um emprego e para outros colegas, sem querer ofender, é um descarregar de frustrações!! Sim, ...

Há dias em que o olhar... perdido e cansado... denuncia a tristeza... de um sorriso forçado!

Quem me conhece mal... Pensa que sou um poço de alegria... Por estar sempre a sorrir... E o mundo dos outros tentar colorir... Como se a vida fosse uma bela cantoria!! Quem me conhece bem... Conhece essa minha força inacreditável... Por alegria espalhar... Por outros muros levantar... Mesmo que o meu acabara de desabar!! Os que me conhecem melhor... Conhecem o pior e o melhor de mim... Sabem bem que muitas vezes... Essa alegria não é tão alegre assim!! E ainda há aqueles que me conhecem... Mesmo sem os olhos abrir... Deixam me chorar quando quero chorar... E fazem me rir quando achava... que já só conseguia sorrir!!

Preciso Preciso de uma mudança… De algo radical… Estou farta desta vida… De ser tudo sempre tão igual!! Preciso de algo novo… Que me faça de novo viver… Começar uma nova história… Viver futuras memórias… E não mais sofrer!! Preciso de sair desta vida… E um novo rumo lhe dar… Mas acho que a ela me conformei… Conformei me mesmo sem me conformar!! Preciso de sair dos inhos e inhas... Que a lado algum me irão levar... Preciso deixar de seu uma mulherzinha... E numa Grande Mulher me tranformar!!

Como era bom ser criança, a idade da inocência e pureza, sem grandes preocupações e onde os nossos únicos problemas eram mesmo as subtrações e multiplicações da matemática. Jogar, correr, saltar era o que sabia fazer de melhor e não eram as quedas após quedas e joelhos arranhados que me privava de fazer aquilo que mais gostava - brincar! A minha imaginação tão fértil e tão cheia de criatividade levava-me bem longe, por entre nuvens e arco-íris, o conhecido e desconhecido, voando livremente, mesmo sem nunca ter levantado vôo. Mesmo na escolinha, a curiosidade fazia-me sempre querer aprender mais e mais, muitas vezes o muito parecia pouco e muitas vezes, sedenta de conhecimento e sabedoria, colocava os meus pais em situações indelicadas por não me contentar nem com um "sim ou não" e teimava no tantas vezes inquietante "porquê?".  Mesmo quando chegava a casa, corria para o colo dos meus pais com aquela ansiedade de contar-lhes tudo o que aprendera, na esperança que...

Patrícia Há trinta seis anos que te conheço, que vivo do ar que respiras, que sinto o que vives, que ouço os teus pensamentos, e vejo o que os teus olhos tanto têm visto!! Há trinta e seis anos que sofro com as tuas dores e angustias, e que regozijo com as tuas gargalhadas tão cheias de alegria!! Há tantos anos que te tenho visto a abdicar de tanta coisa na tua vida sempre em prol dos outros porque sei que outrora não te interessavas por certas coisas e achavas que estavas a fazer um bem ao mundo... Há anos que te tenho visto ser julgada e apontada pelo teu aspecto físico, e sei que deixaste de cuidar de ti porque pura e simplesmente deixaste de querer saber... a opinião dos outros sobre ti nunca te preocupou e ainda passas por mal educada quando dás as tuas respostas da ponta de língua, como sempre tiveste e deste, desde bem pequenina!! Há anos que te tenho visto sacrificares-te tudo em prol de um sorriso de outrem!! Há anos que te vejo ser tão incompreendida por não entenderem...

Há dias que não apetece sair da cama e passar esse dia a chorar... chorar todas as lágrimas que tantas vezes se contém. Há dias que não apetece falar, remetendo-nos para as não palavras para evitar palavras mais impulsivas!  Há dias que o pessimismo nos controla de tal maneira que só apetece trancar-nos no quarto só para não estar sempre a ouvir o tão típico "não sejas tão negativa" ou "melhores dias virão".  Há dias que essas palavras nos causam uma revolta, uma amargura tão ... grande por estar há anos à espera desses dias que teimam em não querer vir. Há dias que nem um abraço, um colinho, ou um miminho consegue sossegar tão coração desassossegado! Há dias que nos sentimos tão tristes, desmotivados, sem forças, e tão cansados que o nada é tudo aquilo que nos apetece fazer e passamos o dia a dizer quando nos perguntam "o que tens?" Há dias assim... e hoje é um desses dias!!

Às vezes queria uma máquina do tempo e regressar atrás, ao passado. Não, não mudaria nada, porque foi esse tudo que me fez ser a pessoa que sou hoje... tudo o que sou, devo-o à minha história - as minhas crises misturadas com tantas revoluções, da queda à luta, do crescer e desenvolver com muitas descobertas por esse meu percurso pelo descobrimento!! Não mudaria nem uma vírgula, pois  bastaria uma pequena pontuação para alterar toda a minha história e assim toda a minha essência daquilo que sou hoje!  Gostava de ter uma máquina do tempo para viver, reviver certos momentos que hoje não são mais que lindas memórias... voltar a sentir, viver o que essas memórias hoje me fazem sentir uma saudade tão saudosa!  Sentir novamente todas essas emoções, sensações que outrora tão bem me fizeram sentir! Viver novamente cada segundo, vezes e vezes sem conta, de momentos que me faziam sentir tão... cheia de alegria!! Quando sinto essa tão grande saudade, minha mente inicia essa ...

A velhice é uma coisa que mexe muito comigo e nestes dias quando vou visitar o meu pai venho de lá com o coração nas mãos e uma tristeza profunda por ver tantas pessoas, seres humanos, completamente desamparados, sós, deixados entregues a si mesmo e a alguns corpos frios despedidos de qualquer sentimento. Sentados em frias e pesadas cadeiras de rodas, perdidos pelos diversos cantos daquela sala que meu pai chama de “parque de estacionamento” esperando ansiosamente pela chegad ... a de alguém, de alguém que os mime, que os acarinhe, que os compreenda e que se prestem em ouvi-los… Esperam que alguém chegue e que os abrace… os abrace com carinho, com palavras, com calor… Esperam que alguém lhes dê motivação, força, alento… Até à chegada permitida dos familiares, estão “estacionados” horas e horas que, em qualquer sítio destes, custam imenso a passar… aliás elas simplesmente... não passam… O tempo aqui parece uma eternidade… e muitas vezes esperam por um simples “Bom di...

Hoje é uma daquelas noites... Que as lágrimas não param de cair.. É uma dor tão penosa... Que chega a ser dolorosa... Por sentir a minha força fugir!! As tristes recentes imagens... que tanto inquietam a minha paz... assombram me duramente... quase que sussurrando ferozmente... que eu não sou capaz!! Hoje pela fraqueza da noite... me estou a deixar levar mas amanhã quando o sol nascer... a minha força hei-de recuperar... e esta luta continuarei a enfrentar!!

Lá estou eu com a minha mania... Quase mesmo presunção... Que mais nada tenho a aprender com a Vida... E ela vem com mais uma grande lição!!

Pai... Sempre que te vou ver... venho de coração tão apertado... por te ver tão triste... completamente destroçado!! Tens feitos progressos... e até já começaste a uns passsitos dar... mas depois vejo-te tão cabisbaixo... e dói demais quando começas a chorar!! Tentamos encorajar-te... dando-te força e motivação... esperando que as nossas palavras... sosseguem o teu coração!! Ainda nos fazes rir... quando os sonhos do coma começas a contar... Afinal foram quase três semanas... que lindas histórias estiveste a sonhar!! Mas depois acordaste... para uma dura realidade... que te causa tanta angustia... e tanta ansiedade!! Tiraram-te o prazer... de comida poderes saborear... e tu sofres e desesperas... por um peixinho não puderes degustar... pois só te sabem seringar!! Mas eu sei que és lutador... e os braços não vais baixar... e se Deus quiser em breve... estaremos juntos a passear e petiscar!!

Minha mente grita... De tão desesperada... Por há muito não conseguir... Uma noite descansada!! mas eu como sempre... que acha que tudo consegue aguentar... digo à minha mente... que ainda não é hora de descansar! Minha cara envelhecida... por uma extrema preocupação... mostra tão claramente... Meu ponto de exaustão!!! mas eu como sempre... que acha que tudo consegue aguentar... digo me olhando-me ao espelho... nada que um creme não consiga disfarçar! Meu corpo já não aguenta... Este andar para a frente e para trás necessário... Dando sinais evidentes... Do quanto está esgotado!!! mas eu como sempre... que acha que tudo consegue aguentar... digo ao meu corpo... que ainda não podes parar! Meus olhos já não aguentam ler... tanta informação vasculhada... pedindo- me para os fechar... e ter uma noite sossegada!!! mas eu como sempre... que acha que tudo consegue aguentar... digo aos meus olhos ... que ainda não é hora de por hoje os fechar! E ass...

Noites tranquilas... Que tardam em regressar... Noites mal dormidas... Que ainda estão para durar!! Sinto-me esgotada... De viver este pesadelo sem fim... Sentindo me tão impotente... Por tudo continuar assim!! Sinto-me esgotada... De estar sempre a relembrar... Todas aquelas imagens... Que eu queria apagar!! Sinto-me esgotada... de para frente e para trás andar... de quase raramente sair com um sorriso... mas quase sempre sair a chorar!! Sinto-me esgotada... De força aos outros dar... Que eu também só queria... Alguém para me abraçar... e dizer me que tudo isto vai passar!!

Há situações, momentos que sabemos que acontecem mas nunca paramos para pensar que também nos pode acontecer a nós e quando acontecem, sentimos nos tão pequenos, tão perdidos e tão não preparados... Ontem aconteceu... sempre agarrada ao telemóvel, à esperança, eis que me ligam para me deslocar ao hospital o quanto antes para me despedir do meu pai... o médico dissera à minha mãe que as filhas iriam ainda querer vê lo com vida e ter a oportunidade de se despedirem...  Não queria acreditar no que estava a ouvir... era cruel, surreal demais... porquê? Porque me estavam a pedir para fazer uma coisa que eu não queria?! Porque me estavam a pedir para me ir despedir dele se eu nem sequer pondero a ficar sem ele?! O que é isto???  Desorientada, perdida e a sentir me num pesadelo bem real, meu cérebro parou...  Voei para Leiria, precisava urgentemente de abraçar a minha mãe e sentir o seu abraço... Já no hospital, mas completamente perdida em portas e informações, vejo a ...