SEGREDOS DE UMA VIDA DE POESIA

Sempre soube que o meu sobrinho era especial, que o seu coração era do tamanho do mundo, que a sua bondade era extraordinariamente extraordinária, e a sua amizade e compreensão eram do mais puro e lindo que há! Mas todos os dias, mesmo apesar da distância, ele continua a surpreender-me pelas suas palavras de alento e incentivo, pelos seus sábios conselhos e acima de tudo por se prestar a ouvir!! Sim, ele ouve-me... Ouve-me sem me julgar, ouve-me sem me condenar, ouve-me sem falar, ele simplesmente ouve-me!! ... e depois profere palavras tão sinceras, tão puras, tão sábias, palavras capazes de sarar qualquer tristeza e limpar todas as lágrimas! Olho para ele, e penso para mim " Lucas, tu tens apenas...16 anos!! Tu dizes as coisas que muitos adultos não só não têm a coragem para o dizer como pouco ou nenhum conhecimento do seu significado têm". Entre nós, nunca houve segredos, sempre falámos de tudo, sempre prometemos sinceridade e frontalidade acima de tudo, e se para alg...

Tenho tanto para pedir para 2016, mas sempre que peço alguma coisa sai me tudo ao contrário... Por isso este ano peço diferente... 2016 que não sejas tão mau como está ainda o 2015 a ser. Que não me tires mais as forças, que o 2015 tanto ameaçou tirar. Que não me dês mais mazelas e sequelas que o 2015 insistiu em dar. Que me retribuas o valor que o 2015 fartou se de tirar e deitar abaixo. Que não me dês mais decepções que o 2015 foi toda a família real delas (só rei seria pouco). Que não me causes mais injustiças que o 2015 fez me viver dia após dia. Que não me faças chorar mais, coisa que o 2015 foi de constantes lágrimas torrenciais. Que me retribuas a paz e calma que o 2015 tornou inexistente. Que me devolvas os sonhos que o 2015 fez questão de destruir. Que não me tires o resto de esperança que o 2015 teimou e insistiu em fazer desaparecer. Que não me tires mais o meu verdadeiro sorriso que o 2015 esteve sempre a roubar. Que não me tires o resto da minha doçura que o 201...

Preciso desesperadamente... de com os meus pensamentos estar... Ficar no meu canto... sem ter ninguém a chatear!! Preciso rapidamente... de a minha alma sossegar... tirar uns dias só para mim... e a minha paz voltar a encontrar!! Preciso realmente... de estar uns dias sem ninguém ver... isolar-me do mundo... até o meu tormento de vez desaparecer!! Preciso simplesmente... bem comigo mesma voltar a sentir... e não ter a impressão... que todos estou a desiludir!!

Tantas lutas diárias... que tive que enfrentar... tantos sonhos bonitos... que tive que adiar! Tantas lágrimas choradas... que não consegui conter... mas muitas mais lágrimas contidas... que tenho conseguido esconder! Tantos sorrisos e boa disposição... que sempre tenho que mostrar... nunca deixando transparecer... a vontade que tenho em gritar!

Ultimamente... Passo os dias a dormir... Porque só assim consigo... Alguma paz sentir! Acordada... Ou estou a discutir ou a chorar... Para nada fazer sentir... Prefiro dormir e em sossego estar! Minha cabeça está a mil... Com coisas que tenho ouvido... Por isso prefiro dormir... Ficando, por momentos, tudo esquecido! Estou cansada... De tanto sofrer... Que o dia ainda mal começou... E eu já quero voltar a adormecer! E porque tenho a esperança... Que quando acordar... Mais não sentirei este peso... E em paz comigo mesma irei estar!

Estou deitada no sofá meio adoentada, fecho os olhos e memórias de outros natais vagueiam pela mente!! Esboço um tímido sorriso perdido em lágrimas de alegria... Deixo me estar de olhos fechados... mesmo com algumas lágrimas à mistura, deixo me levar pelas imagens de tanta alegria e festividade, de uma casa cheia de animação e tanto calor humano... Deixo me levar por cada noite de Natal vivida e tão sentida... os natais de minha infância quase sempre passados em casa dos meus avós, onde era sempre difícil parar de comer, não só pelas deliciosas iguarias que a minha avó nos brindava, mas também por o meu avô passar o tempo todo a ter que se levantar para trabalhar sempre que tocavam a campainha da farmácia. Gargalhadas, brincadeiras, conversas,... eram noites que duravam e duravam e eu pedia para que durassem ainda mais... Cresci e depois com o nascimento do meu sobrinho, o Natal ainda parece que ganhou mais magia e encanto... ainda mais amor e alegria!! Lembro-me das consoadas cheias...

Deus mostrou-me que eu tenho um Anjo da Guarda que olha por mim, que se  preocupa comigo, que está sempre presente na minha vida em todos os meus momentos, principalmente nos mais difíceis e dolorosos,  mesmo quando não o vejo... Um anjinho que partilha os meus sorrisos ao mesmo tempo que me limpa as lágrimas, que mesmo ausente está sempre presente!! Um anjinho com o coração mais lindo e puro,  com sentimentos tão nobres e verdadeiros, e que todos os dias me consegue surpreender pela sua bondade e pureza!! Um anjinho que me faz voltar a acreditar na fé e esperança à muito perdida e esquecida e  cujas palavras e gestos têm tal poder curativo capaz de sarar todo e qualquer coração despedaçado!! Um anjinho que me dá todo o alento para prosseguir esta minha caminhada! Tu és o meu milagre de Natal!! Obrigada meu anjo da guarda!!

Tento pensar em tanta coisa para te dizer, mas não consigo... As palavras não aparecem, as lágrimas começam a cair e tantos pensamentos assombram meu espírito. Ultimamente, as palavras trocadas entre nós são palavras de dor, mágoa, revolta, ressentimentos, palavras que nenhuma filha deveria dizer nem uma mãe, principalmente a minha, mereceria ouvir. Ao longo destes anos, a vida, ou melhor dizendo, os azares, as injustiças desta vida, tem nos afastado uma da outra...  Quantas vezes sinto que invertemos os papéis, parece que passei eu a ser a mãe (logo eu que tenho todas as qualidades e defeitos da avó) e tu a filha, dando te sermões e raspanetes... e dizendo coisas horríveis insuportáveis de se ouvir... Sei que se a avó ainda estivesse connosco seria isto o que ela faria, ela que sempre fora uma mulher com uma força, resiliência e determinação de deixar qualquer um querer ser só um bocadinho do grande exemplo que ela era! Mas eu não sou a avó... por muito que tenha algumas p...

Ai esta Vida que está sempre... a constantes partidas nos pregar... quando penso que me livrei de um problema... a Vida mostra-me que ainda tenho muito para enfrentar! Mesmo depois de tudo o que já enfrentei... penso sempre que mais nada me poderá surpreender... mas a Vida continua a querer mostrar-me... que nesta Vida ainda tenho muito que aprender... e viver! Só que às vezes (tantas vezes)... já estou tão farta desta Vida levar... que só peço que ela me surpreenda... e que me dê novamente força para a abraçar! Mas enquanto isso não acontece... e num conformismo não conformado... vou vivendo o que esta Vida me reservou... e sonhar que um dia Tu Vida terás a minha mudado!!

Querido Pai Natal Já lá vão uns anos, uns bons anos mesmo, que te mandei uma cartinha pela última vez!! Lembro-me de te escrever, mesmo quando me diziam que era o menino Jesus que trazia as prendinhas, a dizer que era uma linda menina e que me portava sempre bem, mesmo quando assim não o era. Lembro-me de fazer uma lista não muito grande de todos os presentes que queria encontrar no meu sapatinho. Não era muito exigente e não te fazia listas intermináveis de presentes, E tu presenteavas-me sempre com os meus pedidos. Lembro-me de acabar sempre as minhas cartas com um pedido de ajuda por todas as crianças que passavam fome e muita miséria... Pedia-te sempre para as maravilhares com a tua magia e encanto e que as brindasses com comidinha, roupinha quente, muitos brinquedos e muita felicidade e paz!! Sabes bem o quanto delirava por viver, sentir esta época. Desde o fazer da árvore, ir ao musgo, fazer o presépio, preparar toda a doçaria típica da época, juntar a família, brincar... ...

Desculpa me as duras palavras... Que tive que proferir... Sabes que digo o que me vai alma... não estás é preparado para me ouvir!! Desculpa me as minhas cruéis palavras... Que tive que dizer... Sabes que não me calo... À injustiça que tenho que viver!! Desculpa me as dolorosas palavras... Que usei para te magoar... Sabes bem que estou farta... De por causa dos outros ter que me sacrificar!! Desculpa as minhas palavras... Por te terem magoado... Mas não me arrependo... De um dia as ter usado!!

Minha querida Vi Desde o dia em que em ti peguei pela primeira vez, soube nesse mesmo momento que iríamos ser muito mais que tia e sobrinha - iríamos ser para sempre cúmplices nas brincadeiras, amigas nas conversas e nos desabafos de uma e de outra! Ao contrário do que tinha acontecido com o mano, infelizmente não consegui estar presente quando neste dia, faz hoje dez anos, o mundo ficou mais rico porque uma linda flor tinha nascido para nos dar ainda mais alegria - TU! Mesmo estando longe, tentei sempre acompanhar o nascimento do teu primeiro dentinho, o teu palrar, os teus primeiros passos e só lamentava não conseguir estar a teu lado e vivenciar tudo isto... ... mas sempre que surgia uma oportunidade, pegava no carro e ia a voar para te ver e ao mano. E mesmo quando o tempo não era muito, nós conseguíamos aproveitar todas as horitas, todos os minutinhos até ao último segundo bem espremido para estarmos juntas! Foste crescendo e ias te transformando numa linda flor-  com...

Acabei de ouvir... Que não se aguenta esta minha maneira de ser... De quem diz o que vai na alma... Doa a quem tiver que doer!! Acabei de ouvir... Que comigo não se consegue conversar... Só porque me recuso a ouvir... Tanta inércia como forma de estar!! Acabei de ouvir... Que não deixo ninguém falar... Só porque não aceito a falta de firmeza... De quem está sempre a ideias mudar!! Acabei de ouvir tanta coisa... A já estou tão habituada... Há certas palavras... Que não me deixam mais amargurada!!

Nunca fui muito "noveleira", aliás foram poucas as novelas que me conseguiram prender pelo seu conteúdo, personagens e enredos! Aliás todas as nossas novelas são um pequeno arco-íris com um começo cor-de-rosa,  passando por histórias mais escuras e obscuras, e acabando num final feliz cor-de-rosa... outra vez. Às vezes até chateiam por serem tão previsíveis, que muitas vezes a procissão ainda nem sequer vai no adro e já sabemos qual será o derradeiro final... (só mesmo os produtores das mesmas devem achar que será um suspense até ao último minuto). Porém, no outro dia, numa das minhas impaciências com o comando, percorrendo todos os canais de uma ponta à outra, da frente para trás e de trás para a frente, na esperança de encontrar qualquer coisa que me mantivesse entretida, parei na TVI onde estava a dar a novela "Santa Bárbara". Não, não foi um actor todo giro e engraçado que me fez parar... não, não foi por ser uma daquelas cenas de suspense e terror, daquelas q...

Hoje é dia de eleições e devíamos todos exercer o nosso dever e direito... Pois devíamos...  mas sinceramente não vou fazer 450 km só para exercer um dever visto que direitos há muito que se encontram inexistentes!! Quase todos depreendem para onde minha cruz iria, não porque alguma vez me ouviram falar de política ou me viram votar, mas com um pai como o meu, defensor e lutador pelos direitos, dignidade e justiça, não seria difícil de adivinhar! Optei por não votar, conjunturas económicas assim o ditaram, mas estou com alguma curiosidade em ver se o povo português abrira finalmente os olhos e começara a lutar como os tempos de Glória de outrora ou se prefere ser o eterno Coitadinho Conformado! Veremos... O não votar também é uma forma de votar!!

Quantas vezes somos confrontados... Com escolhas que temos que fazer... Escolher por quem  somos amados... Ou por quem nada faz por merecer! Quantas vezes somos confrontados... Com atitudes que temos que tomar... Entre entristecer quem nos ama... Ou alegrar quem passou a vida a nos decepcionar! Quantas vezes somos confrontados... Com inúmeras decisões para tomar... Sonhar com um futuro... Ou ao passado querer regressar! Mas uma atitude preciso de Tomar... E a minha escolha terei que fazer... E só eu viverei amargurada... Pela minha decisão tomada... Se um dia me vier a arrepender! Serei sempre a única responsável... Pela minha má ou boa opção... Sem influência ou persistência... E sozinha arcarei com a consequência... De seguir o meu coração!

Lágrimas que caem... E hoje teimam em não parar... Estou tão saturada... Por me sentir tão frustrada... Por não conseguir esta vida de merda mudar! Tiraram me tudo... E fiquei sem nada... E sem me perceberem... Ainda sou condenada! Sempre fui boa filha, irmã, tia, amiga... Sempre todos estiveram em primeiro lugar... No meu pensamento e nas minhas acções... Mesmo que eu me tivesse que prejudicar! E sempre me prejudiquei... Por carinho e por amor... E hoje só consigo sentir... Um enorme vazio e enorme dor!

Tu, Vós, Vocês... As minhas eternas conjugações... Deixando sempre o Eu... De fora de todas as emoções! Tu, Vós, Vocês... Assim sempre o verbo conjugado... Deixando sempre o Eu... De lado e algumas vezes acabado! Tu, Vós, Vocês... Os eternos sujeitos da minha preocupação.. Deixando sempre o Eu... Sozinho com a sua oração! Tu, Vós, Vocês... Tão concentrados só com a própria declinação... Deixando sempre o Eu... Perdido na sua locução! Tu, Vós, Vocês... Estou tão farta de vos usar... Preciso de usar o Eu... Mostrar o que é Meu... E mandar-vos a Gramática estudar! Pois a partir de agora... Dos outros sujeitos não quero mais saber ... E Todos os meus predicados... Serão agora somente conjugados... No Eu que se vai dar a conhecer!

Estou tão cansada... que nada me apetece fazer... sinto me a ir abaixo... sinto uma enorme vontade de desaparecer... Desaparecer por uns dias... sem rasto deixar... não dizer para onde vou... para paz poder encontrar... Preciso de me afastar... de tanta situação... preciso de me reencontrar... e a minha força recuperar... e estar em paz com o meu coração!

Há dias que nos sentimos assim: rejeitados, incompreendidos, desiludidos, sem vontades, enfim, todos os adjectivos mais deprimentes que a nossa língua pode ter!... Há dias em que o Sol se esconde e permanece escondido por detrás das mais escuras nuvens tornando o dia mais sombrio... Há dias em que a nossa cama parece ser o refúgio de um escape à vida real que tem dias que não a queremos enfrentar, quanto mais, viver... Há dias em que já não conseguimos mais reter tantas lágrim as que outrora deixaram de cair... Há dias que só nos apetece libertar todos os gritos contidos que aprisionámos tantas vezes sem conta... Há dias que a paciência inesgotável de outros dias começa a secar deixando pingar a última gota... Há dias que as nossas palavras se tornam num silêncio ensurdecedor na esperança que alguém se preste a ouvir o que elas realmente têm para dizer... Há dias em que só precisamos que alguém nos abrace num forte e silencioso abraço e nos ame incondicionalmente ...

Tantas vezes digo para me ouvir... Que não dá mais para aguentar... Tanta dor sofrida... Por mim não cometida... Que me impede da minha vida levar! Chorar as lágrimas dos outros... Ouvir tanta lamúria e frustração... Tentar obter uma gargalhada... Com uma palhaçada forçada... Só para alegrar um triste coração! Abraçar com palavras... De incentivo e carinho... Sussurrando ao ouvido... Que tu não estás sozinho!

Hoje recuo no tempo... e começo a recordar... aquela data inesquecível... o dia que às nossas vidas vieste parar! Lembro-me de cada segundo vivido... de muita ansiedade e de grande emoção... o desejo de te segurar no colo... e sentir-te bem junto ao meu coração! Foste crescendo... e eu mesmo longe a teu lado continuei a estar... eras o meu menino... o meu querido sobrinho... aquele bebé que para sempre irei amar! Sempre fomos muito amigos um do outro... e ansiávamos sempre de juntos podermos estar... mal chegava a hora de ir férias... pegava no carro e não via a hora de te poder abraçar! Tu vibravas com a minha chegada... Afinal a tua titá estava a chegar... esperavam-nos grandes gargalhadas... transformadas em muitas palhaçadas... porque eu ia, para muitos miminhos te dar! Os anos foram passando... e tu num lindo rapaz acabaste por te transformar... puro, integro, amigo, cúmplice, companheiro... E eu de ti só me podia orgulhar! A tua generosidade... e ...

Muitos me criticam... por estar sempre a dizer não... mas só poucos sabem... o que vai dentro do meu coração! Muitos me julgam... por muitas vezes nada dizer... mas só poucos sabem... aquilo que realmente estou a viver! Muitos me condenam... por preferir a solidão... mas só poucos sabem... que não é uma opção! Muitos não conseguem perceber... porque tenho que ser assim... mas só poucos sabem... que estou à beira do fim! Muitos... muitos... muitos... que dizem sem nada dizer... mas só poucos... muito poucos... o meu coração se dedicam a perceber!

Reinava a animação... Numa casa cheia de alegria... Com risos e gargalhadas... Desde que o Sol nascia... Até ao fim do dia! Mas de repente... Voltaste a aparecer... Tu, eterno silêncio... Que muito me faz entristecer! Ao jantar, mesa cheia... mesa essa tão pouco usada... conversas e brincadeiras... e tantas memórias lembrada! Mas de repente... Vieste para ficar... Tu, eterno silêncio... que até o silêncio fazes ecoar! Casa cheia... e muita confusão... mas momentos lindos... e de muita emoção! Mas de repente... começamos a te sentir... Tu, eterno silêncio... que não deixas o barulho se ouvir! Tu, eterno silêncio... que significas o fim da animação... tivemos que os deixar ir embora... porque tinha chegado a hora... mas que deixou muita paz no coração!

Às vezes (só às vezes) estou tão farta... De tudo e todos ter que entender... Quando ninguém é capaz de parar... E o meu lado tentar um pouco ver! Às vezes (só às vezes) estou tão farta... De a tudo e a todos dar a mão... Quando ninguém é capaz de perceber... O Quão cansado está este meu coração! Às vezes (só às vezes) estou tão farta... De tudo e todos ter que ouvir... Quando ninguém consegue ver... Que às vezes só me apetece fugir! Às vezes (tantas vezes) estou tão farta... De ser a eterna incompreendida... Que só me apetece a todos as costas voltar... Fugir para um novo lugar... E começar uma nova vida!

Querido sobrinho Desde que soube que vinhas a caminho, achei sempre que se estavas a vir naquele momento, estavas a vir com uma missão! Sempre achei que com a tua existência, todos os obstáculos e dificuldades se iriam ultrapassar,  porque bastava um sorriso teu para as nossas lágrimas limpar. Foste crescendo e mesmo sem ainda perceberes os quês e porquês da vida, sempre que me sentias triste ou me vias a chorar, envolvias teu pequenino grande abraço e com tua vozinha meiga me dizias "Não chores titá! O Lucas está aqui!" Eu, perdida no teu abraço, esboçava um sorriso e pedia-te desculpas por me veres assim! Limpava as lágrimas e dizia "Isto já passa..." Ainda me lembro, tinhas tu os teus seis anos, numa fase tão triste na minha vida, de adormecer no sofá depois de uma crise de choro e sentir alguém a tapar-me com um cobertor. Meia estremunhada, abri os olhos e vi que eras tu. Sentaste-te no sofá ao lado enquanto me ias fazendo festinhas no cabelo! E eu voltava a...

Fui e sou... Tudo aquilo que quis ser... Tive mas já não tenho... Tudo o que sempre quisera ter! Estive e estou... Onde sempre quis estar... Vivi mas já não vivo... A vida que sempre esperei levar! Fui e vou... Sempre para onde quis ir... Sozinha ou acompanhada... Feliz ou mal humorada... Mas sempre a sorrir!! Fiz e arrependi-me... E arrependi-me de me arrepender... Que agora só faço... Aquilo que realmente me apetecer! E do resto não quero mais saber!!

São nestes momentos... Que a distância é uma tortura... E o não poder estar perto... Causa tanta amargura! Tento fechar os olhos... Mas esta inquietação não me deixa adormecer... As lágrimas começam a cair... E eu sinto me perdida por não saber o que fazer! De olhos fechados... Com Deus começo a falar... Na esperança que as minhas preces ele ouça... E este meu coração inquieto Ele consiga tranquilizar! E até parece que O sinto a meu lado... Como se me quisesse abraçar... Dizendo me baixinho... Para acreditar sempre no meu anjinho... E Que um dia esta amargura vai passar!

Sei que ao longo dos anos... de algumas pessoas acabei por me afastar... deixei de poder fazer as coisas a que todos estavam habituados... e a minha vida de outrora tive que abdicar!! Habituada a sair e conviver... e grandes jantaradas organizar... sempre tinha a porta aberta... a quem por bem queria entrar!! Quantas aventuras passadas... que recordo com alguma ternura... e por saber que não as posso mais viver... deixam-me alguma amargura!! Quantas vezes pela madrugada... só porque a saudade começava a apertar... pegava no carro e disparada... fazia centenas de quilómetros só para com os meus estar! Chegava bem cedinho... para aproveitar todos os momentos... e regressava ao fim do dia... cheia de paz e livre de quaisquer tormentos! Mas a vida deu muitas voltas... e sacrifícios tive que começar a fazer... deixando-me de pequenos luxos... e uma nova vida ter que viver! Começaram a olhar para mim... como a anti-social... mas eu prefiro dizer que não... me...

Muitas vezes fico calada... Pois limito-me a observar... Fazendo-me de desentendida... Quando não despercebida... Só para discussões não arranjar! Muitas vezes nada digo... Não por não ter nada a dizer... É porque eu sei que se abrir a boca... Com as minhas palavras se vão ofender! Para depois não ouvir... Que lá estou eu com a mania... De me meter em assuntos... Que não têm a ver com a minha vida! Directamente com a minha vida podem não ter... Mas na minha vida eles estão... Por isso para quem não está preparado... Nunca peçam a minha opinião! Por isso prefiro continuar assim... A minha opinião não manifestar... E aí nunca ninguém poderá dizer... Que nos outros primeiro eu não estou novamente a pensar!

É tão cedo... Que ainda nem sequer escureceu... Mas eu já estou deitada... Pois a minha força hoje desapareceu! Sinto um peso enorme no corpo... Que parece querer me empurrar... E hoje estou mesmo naqueles dias... Que por esse peso me deixo levar! Não tenho energias... Para contra esta falta de força lutar... Só quero a paz do meu silêncio... E os meus olhos fechar! E acabo por fechar os olhos... Completamente enfraquecida... Mas acredito que amanhã... Hei-de levantar-me de cabeça bem erguida!

Às vezes, tantas vezes, me atribuem tantas personagens que até eu própria me perco neste que é o meu conto de contar. Sempre me viram como uma vilã! Qual Cruella de Vil, qual Maléfica. Sempre me viam mais como uma mistura da mandona autoritária da Rainha de Copas  como uma madrasta fria e cruel como a Madame Tremaine! Quantas vezes, em inúmeras situações me diziam "Não digas nada, senão ficas o lobo mau da história"! Quantos não devem olhar para mim (por causa do meu físico) e pensar "Quantas avozinhas não terá comido?!"... Quantas vezes, profissionalmente falando, sou vista como a Bruxa Má, só porque a bruxa da professora mandou trabalhos de casa, ou porque a bruxa da professora deu um sermão,... E então quando me compararam com o polvo Ursula, não por querer a voz de uma pequena sereia, mas sim por ter a enorme capacidade de fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo como se tivesse oito tentáculos, ou melhor dizendo mãos! Pois neste meu conto de contar, nunca ...

Os últimos tempos não têm sido fáceis... mas a teu lado prometi ficar... porque uma relação não é só de bons momentos... mas também de algumas lágrimas limpar!! Às vezes sinto-te tão triste... por tudo o que tu tens que enfrentar... e acredita que do fundo do coração... tento fazer de tudo para essa tua dor suavizar!! Tento-te ouvir... mesmo quando preferes ficar calado... mas o teu silêncio diz tanto... de um homem que se sente amargurado!! E não suporto quando se esquecem de ti... tu que de todos hás-de te sempre lembrar... e digam o que disserem... Um homem também tem direito a chorar!! E hei-de sempre ficar a teu lado... mesmo quando a vida nos diz não... porque mesmo nestes dias difíceis... tu és a bondade no coração!!

Ingratidão... Tu tens estado tão presente... Nesta minha vida... E és tu uma grande culpada... De lhe tirares alguma alegria! Tu, sentimento tão mesquinho... Que nos deixa a desesperar... Porque um dia demos a mão... A quem hoje as costas nos quer dar! Tu que só olhas para ti... Sem nos outros nunca pensar... Depois apareces com falsos moralismos... Pronta para os outros condenar! Eu continuo a levar contigo... E com todos os ingratos que ajudaste a criar... Mas garanto te que está perto o dia... Que esta minha vida... Tu já não vais conseguir derrubar! Mas não deixo de estar grata para com estes ingratos... Pela maior lição que poderia ter... Pois estes ingratos acabaram por me mostrar... Tudo aquilo que eu não quero ser!

Estás sempre presente... mesmo quando teimamos em não te querer ver... estás sempre à espreita... e a qualquer momento nos surpreender!! Mesmo quando em ti não acreditamos... e achamos que não passas de simples coincidências... tu do nada apareces para nos provar... que és muito mais que umas meras aparências!! E quando nos damos verdadeiramente conta de ti... ficamos tão desnorteadamente assustado... por não sabermos ao certo... aquilo que para nós tu tens reservado!! E nesta minha sonhadora esperança... espero que tu meu querido destino... tenhas finalmente me reservado... algo lindo e divino!!

Há coisas que acontecem... que não sabemos explicar... levantando muitas dúvidas... e deixando muitas questões no ar! O quê? Porquê? Como? Para quê?... perguntas que a nós próprios começamos a fazer... mas por mais voltas que damos à cabeça... são perguntas que muitas vezes não conseguimos responder! E não encontrar as respostas... já nos provoca tamanha inquietação... umas que nos tocam na mente... e outras que ainda nos fere o coração! E para não pensar mais no assunto... deixamo-nos na ignorância... e acabamos por dizer a nós próprios... que tudo não passou de um momento de circunstância!

Sei que muitas vezes tenho o coração na boca, e por isso muitas vezes reajo a quente e sem pensar, deixando-me muitas vezes levar pela impulsividade do que pela racionalidade! Sei que tantas vezes devia pensar primeiro antes de agir e acabo por fazer totalmente o oposto, agindo sempre primeiro sem primeiro parar para pensar! Sei que muitas vezes magoo as pessoas intencionalmente e confesso que sei bem como o fazer; sei em que pontos tocar, as palavras que usar, enfim, quando quero ser má, eu sei ser mesmo má!! Mas o que poucos sabem, é que esta minha "maldade" não serve para humilhar, rebaixar ninguém (o que a maioria acha e por isso tantas vezes me condena).  Esta minha "maldade" tenta ser um abre olhos, um incentivo para acabar com tanta inércia e acima de tudo dar ainda mais força para certas atitudes que muitas vezes precisam ser tomadas! Sei que muitas vezes vou com esta minha "maldade" até aos limites, chegando a dizer coisas que eu própria ...

Desde bem pequeninas... ao lado uma da outra sempre prometemos estar... em todos os momentos... sempre nos iríamos mutuamente apoiar!! Enquanto irmã mais velha... sempre te preocupaste em me ensinar... e como irmã amiga... nunca deixaste nada me faltar!! Mesmo a quando das nossas discussões... a nossa irmandade não se deixava abalar... e depois de uns minutos, horas de gritos... já estávamos as duas abraçadas a chorar!! Mas a vida deu algumas voltas... e eu sentia-me a te perder... e apesar de ser irmã mais nova... sentia uma necessidade enorme em te proteger!! E fui ficando sempre a teu lado... mesmo quando contigo não concordava... queria-te amparar... por te sentir tantas vezes desamparada!! E tentei sempre compreender-te... mas acabei por desistir... não tinha mais forças... e a nossa irmandade acabámos por destruir!! E durante anos... a nossa ligação eram os nossos meninos... uma das coisas mais lindas que me deste......

Hoje acordei assustada... tinha tido um pesadelo...                               pois tinha estado a sonhar... com o meu maior medo!! Acordei tão agitada... que mal conseguia respirar... sentia-me desesperada... que num pranto deixei-me levar!! Com as lágrimas a cair... e com uma enorme ansiedade... levantei-me a correr... para saber se isto era ou não verdade!! Peguei no telemóvel... embora não sabia bem o que procurar... quando pude respirar de alívio... quando constatei que tinha estado a sonhar!! Voltei para a cama... e tentei novamente adormecer... quando as lágrimas começaram outra vez a cair... pois este meu medo poderá um dia acontecer!!

Tenho saudades de vos ver... Saudades de vos abraçar... Saudades de vos ter ao meu lado... Saudades de convosco estar! Tenho saudades dos nossos momentos... Tão únicos e tão cheios de emoção... Tenho saudades de tudo isso viver... Pois vocês são os únicos capazes de sossegar meu coração! Tenho saudades das nossas brincadeiras... De rirmos sem parar... Tenho saudades das nossas conversas... E de tantas histórias contar! Tenho saudades de vos ouvir... E de vos dar muitos beijinhos... Tenho tantas saudades vossas... Meus queridos sobrinhos!

Segredos de uma Vida de Poesia já tem uma longa existência, minha vertente poética sempre fez parte de mim, aliás dos deprimidos da família, pois já chega a ser genético. Durante anos, nas minhas piores fases e nos meus piores momentos, entregava-me a uma simples caneta e uma folha de papel para exprimir tudo aquilo que ninguém se prestava a ouvir, a entender... Durante anos,  com a mão tremula, escrevi inúmeras palavras sentidas em que algumas acabaram por desaparecer desbotadas pelas minhas lágrimas... Durante anos entreguei-me à solidão da minha escrita, pois esta era a única que conseguia tão bem expressar tudo aquilo que eu já tinha sentido... vivido... ... e durante anos, todo este turbilhão de emoções ficou fechado numa... gaveta! Mas porquê? Porque teimava eu em manter trancada toda a pureza e sinceridade do meu coração?! Por medo que me julgassem se um dia lessem a minha poesia?! Nada disso!! São poucas coisas de que tenho medo, sim porque também tenho os meus medos...

Chegamos a uma certa altura na nossa vida em que muitas coisas deixam de fazer sentido, ou porque deixamos de ter tanta paciência para certas e determinadas atitudes ou porque chegamos aquela fase do "Que se lixe"! Quantas vezes medimos as palavras, as atitudes para sermos o chamado politicamente correcto?! Já para não falar de quantas vezes nos remetemos ao silêncio, algumas vezes disfarçado de burrice, só para não causar situações inconvenientemente embaraçosas... E todas aquelas vezes que respiramos fundo e viramos as costas só para evitar discussões e atitudes mais impulsivas onde alguém acaba sempre por sair magoado... Quantas vezes temos que ser socialmente cínicos só porque temos determinados olhares postos em nós e umas mentes que chegam a ser diabólicas prontas a nos julgar... Mas para quê?? Para quê tentar agradar a quem não merece, de todo, qualquer tipo de agrado? Para quê ser politicamente correcto para quem o errado é que faz sentido?! Perdemos tanto tempo...

Passamos toda a nossa vida... de tantos momentos viver... uns tão bons que se tornam inesquecíveis... e outros que passamos uma vida a tentar esquecer! Momentos que nos marcam... de tanta euforia e emoção... momentos tão intensos... que para sempre ficarão no coração! Momentos de alegria... de tantos risos e gargalhada... momentos tão genuínos...  que não deixam ninguém desamparada! Momentos sérios... que nos fazem em tudo pensar... momentos tão dúbios... que nos fazem de tudo duvidar! Momentos tristes... que nos fazem querer desistir... momentos desesperantes... que às vezes ajuda nos fazem pedir! Momentos decepcionantes... que nos mostram o que nossos olhos não querem ver... mas são todos esses momentos... que nos ensinam a grande lição que a vida pode ter! 

Passei a vida a ser forte... a ter que tudo aguentar... mas tantas vezes me vou abaixo... tantas vezes me sinto a fraquejar!! Passei a vida a sorrir... quando havia momentos que só queria chorar... Passei a vida a dar esperança aos outros... quando também eu precisava de alguém para me abraçar!! Passei a vida a reerguer muros... e a difíceis batalhas ajudar a vencer... passei a vida a dar alento... quando por dentro também eu estava a sofrer!! Às vezes sinto que não posso ser fraca... porque os outros vou decepcionar... por contarem sempre com a minha força... para os poder continuar a ajudar!! E já tão habituada ao que dizem... "Ela é forte, ela vai aguentar"... continuo com esta minha força.... na esperança de a minha fraqueza nunca ter que mostrar!!

Ontem sabia quem era e onde estava... hoje sei quem sou e onde estou... Mas serei eu amanhã a mesma... se nem eu sei para onde vou... Ontem sabia o que queria... hoje continuo a saber o que querer... Mas quererei eu amanhã o mesmo... se nem eu sei aquilo que eu posso ter... Ontem sabia com o que sonhava... hoje continuo a saber com o que sonhar... Mas sonharei eu amanhã com o mesmo... se nem eu sei se terei asas para este voo levantar... Ontem sabia com quem contava... hoje continuo a saber com quem contar... Mas contarei eu amanhã com os mesmos... Não sei!! Verei quando o amanhã chegar!!

Hoje disseram-me... O quão triste é a minha poesia... Que chega a ser chata... Pois precisa de mais alegria! Embora nada tenha pedido... Aceito qualquer opinião... Se cada um é livre de o dizer... Eu posso bem escrever... sobre o que sinto no meu coração! Porque aqui é o único sítio... Que nada tenho de fingir... Chorar quando quero chorar... Rir quando quero sorrir!

Durante anos... em silêncio sofri... durante anos... palavras não proferi!!                         Durante anos... para mim tudo guardava... Durante anos... com ninguém desabafava!! Durante anos... muitos sentimentos tive que recalcar... Durante anos... Sentia-me prestes a arrebentar!! Durante anos... muita coisa aguentei... Durante anos... completamente sozinha andei!! Mas... às vezes precisamos de erros cometer... para muita coisa aprender... E da forma mais dolorosa... que esta vida me poderia ter mostrado... eu quero que a minha vida... não seja mais um livro fechado!!

Mais do que minha mãe, sempre foste a minha melhor amiga! Mal chegava a casa, corria para o teu colo para contar-te tudo o que tinha feito na escola naquele dia, e quando as coisas tão bem não corriam, bastava olhares para mim pois o meu silêncio dizia-te tudo! Abraçavas-me e nos teus braços, ias me embalando enquanto cantavas baixinho, numa voz tão calma,  tão serena, "Clair de la lune"! « Au clair de la lune, Mon ami   Pierrot, Prête-moi ta plume Pour écrire un mot. Ma chandelle est morte, Je n'ai plus de feu. Ouvre-moi ta porte Pour l'amour de Dieu. »  Contigo a meu lado, com a tua calma de sempre, eu sabia que tudo ia ficar bem! Mesmo quando eras tu a chorar, e perguntava-te o que se passava, tu respiravas fundo, limpavas as lágrimas e dizias que não era nada e que já passava... ...e por seres tu a dizer, sempre com esse tom de voz tão cheio de esperança, nós acreditávamos que sim, que tudo passaria! Mesmo após ter crescido, continuaste a se...

Há quem me chame de fria... e até já houve quem me chamasse de rancorosa, mas a verdade é que é um facto; eu gosto da frase "É bem feita" ou da "Cada um tem aquilo que merece", já para não falar da "Cada um deita-se na cama que faz"!! Não desejo o mal a ninguém, mas INGRATIDÃO é um sentimento que me deixa "possessivamente" doente!! Infelizmente hoje muitas pessoas sofrem daquilo que eu chamo "Amnésia Conveniente"! "Esquecem-se" facilmente de onde vieram, as suas raízes, quem já foram,e acima de tudo, de quem um dia já lhes dera a mão! Conseguem tão bem fingir esquecer tudo o que outrora por eles foi feito, todas as palavras de força e incentivo que um dia lhes deram, tudo o que muitas pessoas boas e honestas deixaram de ter para os outros dar!! Pessoas que usaram e abusaram da tão boa vontade e quiçá de alguma ingenuidade de tantas pessoas sem maldade no coração! Esta "Amnésia Conveniente" que só serve para agrad...

Ohh minha triste vida... O que ainda terás mais para me ensinar... por tua causa já não sou a mesma... já não chega desta lição levar?!                                 Ohh minha triste vida... porque teimas em ser assim... não vês que me vais corroendo... não vês que me estás a levar para o fim?! Ohh minha triste vida... já chega de me fazeres sofrer...                            preciso de coisas bonitas... estou farta de em ti viver! Ohh minha triste vida... porquê esta inquietação... já chega de tanta tristeza... precisas de um pouco de beleza... está na hora de te transformares numa bela canção!!

Sinto-me cansada... de tantos fogos apagar... estou saturada...                                               de tantos muros amparar!! Sinto-me cansada... de estar sempre a ouvir... estou saturada... de evitar outros mundos ruir!! Sinto-me cansada... de estender sempre a mão... estou saturada... de depois só levar com ingratidão!! Sinto-me cansada... de por todos tudo fazer... estou saturada... pois de mim todos se irão esquecer!!

Tento arranjar palavras... Para este poema te dedicar... Mas estas parecem tão pequenas... Para alguém que faz das palavras tão nobre e justa forma... De contra as injustiças lutar! Sempre foste uma pessoa séria... De muitos princípios e muito valor... Uma pessoa integra e justa.... E um eterno sonhador! Sempre foste um exemplo... De coragem e determinação... Que nunca cruzas os braços... Mesmo quando a vida te diz não! E mesmo quando contigo não concordamos... Porque não vale mais a pena lutar... Tu com esse teu olhar injustiçado... E às vezes connosco magoado... Lutas com esperança pela nossa vida recuperar! Infelizmente hoje já não tens muita saúde... Mas continuas a não desistir... Podes não ter força para ir até à Assembleia... Mas a tua voz há-de se sempre ouvir! E tal pai tal filha... Que o dom das palavras sabem usar... Um para a Procuradoria... Outra como forma de poesia... Para as suas revoltas e mágoas expressar!

Espero sem muito esperar... Que um dia vais mudar... Que para mim vais sorrir... E eu de ti não vou querer desistir! Espero sem muito esperar... Que um dia vais chegar... E eu sem te temer... De braços abertos irei-te receber! Espero sem muito esperar... Que um dia em mim te vais lembrar... Que transformes o meu devaneio... Naquilo que mais anseio! Espero sem muito esperar... Que as minhas mágoas vais sarar... E que acabes com toda a decepção... Que tem ferido este pobre coração! Espero sem muito esperar... Que tudo isto há-de acabar... E que ainda hás-me dar alguma alegria... Tu, minha triste vida!

Porque escrevo eu? Mesmo sem ter nada sobre o que escrever... Escrevo para ocupar este meu tempo vazio... Ou porque afinal sempre tenho algo a dizer! Dizer aquilo que sinto... Minhas alegrias e frustrações... De uma vida que começou linda... E que tem sofrido tantas decepções!! Dizer tudo aquilo que muitas vezes não digo... Por ninguém querer incomodar... Mas tantas vezes preciso... Só de um ombro para a minha cabeça encostar!!